Contando o quê, Thunderman?

Ah... não aguentei, vou perguntar:

Du, o que você está contando desde 08/06/2010?

Eu vi na sua assinatura e estou me "comendo" de curiosidade...





Se não quiser responder, no problem... mulher é bicho curioso mesmo...

Beijos.

ATENÇÃO, MOTORISTAS!

O cara que escreveu isso estava muito pau da vida e acabou ficando engraçado. O item 9 é ótimo!
Acabei de receber via e-mail e estou repassando para os amigos para o caso de conhecerem alguém que se enquadre no perfil, fazerem chegar até essa pessoa.

Olha, tem alguns palavrões... mas acho que não tem problema, tem?


Dicas rápidas para você aprender a não FODER com os outros motoristas que sabem dirigir no trânsito caótico brasileiro.

1. No semáforo, deixe a porra da primeira marcha engatada e quando o sinal abrir arranque. Não espere que o motorista de trás tenha que te lembrar.

2. Quando um outro motorista ligar a seta avisando que precisa entrar na pista que você está, deixe de ser filho da p*%$@ e deixe o cara passar. Certamente vai acontecer com você um dia e tu vai ficar puto(a) e histérico(a) se o outro não deixar você entrar.

3. Se você não sabe fazer baliza, tenha humildade e procure uma vaga mais fácil ao invés de ficar fodendo a vida de quem está com pressa. Ah! Se você não gosta do seu carro, problema é seu. Isso não quer dizer que os outros motoristas acham legal que fiquem dando totó nos seus carros para estacionar.

4. Largue de ser cavalo e aprenda que se a m&$%@ da placa do radar diz 60Km/h, é 60 de verdade e não 20 Km/h disfarçado, seu bosta.

5. A vida anda muito corrida, por isso, se você gosta de passear pelas vias a 30Km/h, faça isso as 5h da manhã babaca.

6. E por falar em passear, tem os vagabundos donos de rua que não saem da pista da esquerda e teimam andar a 20km/h numa pista de 80km/h. Se você ver alguém no seu retrovisor querendo passar, pode ser um mala filho de uma p*%$@ ou uma emergência. Como você não é a Mãe Diná, não vai te cair as pernas se deixar o apressadinho passar.

7. Que tal dar sinal de que vai entrar em alguma rua se você percebe que tem algum motorista esperando sua importante escolha?

8.. Se o seu namorado vai te deixar na frente do shopping, deixem as preliminares para um local apropriado. Certamente não vai ser a última vez que você vai vê-lo, portanto, dê tchau e suma do carro, c@#$%#$& !!!!

9. Essa é pra você, filho da p*%$@ frustrado sexualmente que adora botar o rabo numa moto barulhenta do c@#$%#$&: Por que você não bota a orelha na m&$%@ do escapamento aberto e acelera? Todo mundo sabe que o barulho da sua moto é inversamente proporcional ao seu trato com as mulheres.

10. Nossa, um acidente !!! Será que machucou alguém conhecido?? Qual é, nunca viu uma porra de uma lanterna quebrada? Então anda logo seu viado que você não precisa ficar olhando com cara de otário pra ver a desgraça dos outros ou qualquer coisinha que acontece no trânsito e andando como se estivesse num cortejo fúnebre.

11. Outra coisa que irrita são aqueles filhos da p*%$@ que geralmente desfilam com uma piranha do lado e páram o carro na vaga de idoso ou de deficiente. Isso porque tem duas pernas e um cu funcionando, porque merecia uma surra pra realmente precisar estacionar ali. Então, mesmo na pressa, deixa de ser mané e vai procurar tua vaga!

12. Especial para nossos amigos da Polícia Militar e do DETRAN: Se é horário de movimento intenso, que tal escolher um local apropriado, parar a m&$%@ do carro e não fazer todo mundo andar a 40 Km/h prá ver a viatura nova com a porra das luzes ligadas se não tem nada acontecendo? Que tal cuidar de quem anda pelo acostamento ou tá com aquele Kombão fumacento fazendo lotação e atrapalhando todo mundo, ao invés de ficar revirando o carro dos outros pra achar uma lâmpada queimada e dizer: Ahaaaaa !!!! Como é que a gente vai fazer agora?

Isto NÃO É UMA CORRENTE.

SE VOCÊ NÃO PASSAR, SEU BRAÇO NÃO VAI CAIR , MAS QUANDO FIZEREM UMA CAGADA NA FRENTE DO SEU CARRO... LEMBRE QUE VOCÊ NÃO COLABOROU .

Geografia da mulher e do homem

Geografia da Mulher:

Entre 18 e 25 anos, a mulher é como o Continente Africano: uma metade já foi descoberta e a outra metade esconde a beleza ainda selvagem e deltas férteis.


Entre 26 e 35, a mulher é como a América do Norte: moderna, desenvolvida, civilizada e aberta a negociações.


Entre 36 e 40, é como a Índia: muito quente, relaxada e consciente da sua própria beleza.


Entre 41 e 50, a mulher é como a França: suavemente envelhecida, mas ainda desejável de se visitar.


Entre 51 e 60, é como a Iugoslávia: perdeu a guerra, é atormentada por fantasmas do passado, mas empenha-se na reconstrução.


Entre 61 e 70, ela é como a Rússia: espaçosa, com fronteiras sem patrulha. A camada de neve oculta grandes tesouros.


Entre 71 e 80, a mulher é como a Mongólia: com um passado glorioso de conquistas, mas com poucas esperanças no futuro.


Depois dos 81, ela é como o Afeganistão: quase todos sabem onde está, mas ninguém quer ir até lá.


Geografia do Homem:

Entre os 15 e os 80 anos , o homem é como CUBA: governado por um só membro...

O futuro do ponto áton...

Um espetáculo!

Esse Troller é seu?

Troller enfrenta enchente e vira anúncio
Jipe T4 virou hit ao atravessar trecho alagado durante o maior temporal do ano em São Paulo




A transmissão ao vivo da TV Record mostrava as ruas da região do Ceagesp, na zona oeste de São Paulo, alagadas a ponto de carros boiarem. O helicóptero mostrava o desespero das pessoas ilhadas quando o repórter repara num veículo tentando atravesar o alagamento, com mais de um metro e meio de altura. No começo, o jornalista mostra-se pessimista, prevendo outro carro deixando de funcionar, mas aos poucos o tal veículo avança, avança, para espanto do próprio repórter que no fim ainda chama o modelo de "valente".

A cena acabou parando no You Tube e o carro, identificado. Era um Troller T4, o jipe 4x4 cearense, hoje de propriedade da Ford. Mas o que ninguém imaginava é que a montadora usaria a tal cena num comercial (veja abaixo).

"O carro a gente já sabe: é um Troller", diz o anúncio. "Agora queremos saber quem é o motorista", completa. Até onde se sabe, ele ainda não se pronunciou. A Troller deixou até uma página no seu site para que o suposto dono se identifique.

Apesar da destreza do veículo e do próprio motorista, a própria marca desencoraja que outros proprietários repitam a manobra, sabendo do risco que ela representa. Mas que a tragédia alheia serviu como ótima divulgação isso não há dúvida.



Fonte: Fast Driver tudo sobre carros